Wir müssen nicht lernen, besser alleine zurechtzukommen, sondern vielmehr, wie wir besser miteinander sein können, ohne Kampf und Krieg.

 

Wenn jemand in einer Beziehung sehr wichtig für uns wird, fangen wir oft an, uns seltsam zu verhalten. Das passiert fast jedem.

 

Wenn wir zum Beispiel beginnen, unsere Bedürfnisse in Bezug auf die andere Person zu spüren, fangen wir vielleicht an, sie anzugreifen, uns zurückzuziehen, wegzulaufen, Konflikte auszulösen, uns zu verschließen und so zu tun, als wäre uns alles egal.

 

Wenn wir beginnen, das Bedürfnis nach Kontakt, körperlicher Nähe, Aufmerksamkeit und Unterstützung in uns wahrzunehmen, verbindet uns das mit unserer Verletzlichkeit, frühere Not und kann Traumamaterial aktivieren. Es lässt unsere Wunden wieder aufbrechen und erinnert uns daran, dass es in der Vergangenheit, als wir einen anderen brauchten, schlimme Konsequenzen hatte. Wir wurden verlassen, ignoriert oder sogar für unsere Bedürfnisse bestraft.

 

Unser Körper wird also alles tun, um zu verhindern, dass wir unsere Bedürfnisse in Bezug auf einen anderen Menschen spüren. Wir haben viele Strategien gelernt, uns davor und somit vor Intimität zu schützen. Zum Beispiel, wenn wir meinen immer für unsere Bedürfnisse kämpfen zu müssen, oder so tun, als ob wie gar keine Bedürfnisse hätten.

 

Der Sinn einer erwachsenen Beziehung besteht sicherlich nicht darin, voneinander abhängig zu sein und gegenseitig Bedürfnisse zu befriedigen. Aber es geht auch nicht darum, so zu tun, als bräuchten wir niemanden. Und ich habe herausgefunden, dass es mehr als nur diese beiden Möglichkeiten gibt.

 

Einsamkeit und Isolation waren früher unsere Notlösungen, weil niemand für uns da war. Aber jetzt ist es zu einer Epidemie geworden. Und es gibt so viele Kurse darüber, wie man es lernt, niemanden zu brauchen und sich selbst zu lieben, sich selbst alles zu geben und alles allein zu bewältigen – alles, um das natürliche Bedürfnis nach Nähe mit einem anderen Menschen zu unterdrücken.

 

Wir müssen nicht lernen, allein zurechtzukommen. Wir haben gelernt, sehr gut allein zurechtzukommen, sonst hätten wir nicht überlebt.

 

Wir müssen wieder lernen, wie wir besser miteinander sein können, ohne Kampf und Krieg. Wir müssen lernen, wieder Nähe zuzulassen und den Raum der Beziehung neu zu entdecken. Wir müssen lernen, miteinander zu sprechen.

 

Unsere Bedürfnisse in Bezug auf eine andere Person zu spüren, kann so beängstigend sein und verursacht ein Ungleichgewicht im System, dass wir alles tun würden, sogar in den Himalaya fliegen (was ich einmal getan habe), um diese Bedürfnisse zurückzudrängen und niemals mit ihnen in Kontakt zu kommen.

 

Nur geht das gegen unsere Biologie und hat nichts mehr mit Realität zu tun.

 

Alle Bedürfnisse und Gefühle, die man im Bezug auf einen anderen Menschen hat, sind natürlich. Es ist natürlich, sich Nähe, Körperkontakt, Wärme, Aufmerksamkeit, Sicherheit und Präsenz zu wünschen. Es ist natürlich, Wut oder Trauer zu fühlen, genauso wie Freude und Lebendigkeit. Es kann sein dass wir Nähe spüren, aber manchmal fühlen wir uns auch einsam. 

Frieden gibt es wenn wir wieder lernen, wie wir diese Dinge in einer Beziehung miteinander kommunizieren können.

 

Wie wäre es, wenn wir, anstatt andere anzugreifen, zu fordern, sich beleidigt zurückzuziehen oder so zu tun, als ob nichts wäre, der anderen Person sagen: "Ich glaube, ich brauche Nähe (Unterstützung/Raum für mich/Aufmerksamkeit...), aber es macht mir verdammt viel Angst, es zuzugeben, und ich weiß nicht, wie Kontakt und Beziehung geht"?

 

Eine wunderbare Methode, wie man lernt, besser in Beziehungen zu kommunizieren, statt auszuagieren, ist Ehrliches Mitteilen nach Gopal Norbert Klein. Wenn Krieg in Beziehungen und in uns endet, endet sie auch im Außen.